В преддверии Дня семьи любви и верности мы побеседовали с практикующим психологом и семейным терапевтом со стажем более 15 лет Анной Мантиковой. Она рассказала о том, как создать счастливый брак, в чем значимость семейных ценностей и с какими проблемами сталкиваются молодые семьи.
– Анна, как сделать брак счастливым?
– У писателей, философов, социологов есть свои ответы. За 15 лет практики семейного консультирования и психотерапии, как профессионал, и за годы взаимоотношений и брака, как женщина, я могу резюмировать, «из чего же, из чего же, сделано успешное партнёрство в браке». А потом, если захотите, расскажу и об оборотной стороне – о браках, в которых не случается счастья.
Итак, фундаментом брака или успешного и счастливого партнёрства двух людей я считаю, не любовь (об этом отдельно), а «сонастройку», иначе говоря, совпадение в иерархии ценностей. Ведь многие молодые пары не уделяют этому моменту должного или хоть какого-то внимания, наслаждаясь обществом друг друга, пока феромоны летают в воздухе, и делают их «принудительно счастливыми». На этом этапе существования пары за нас всё делает природа, но биохимия любви не способна закрыть дыры в душе и стереть обиды. У такой любви есть срок действия, как и срок давности. Поэтому на ней невозможно строить прочные и приносящие радость долговременные отношения. На этом многие погорели, приняв влюблённость и страсть за любовь, поспешив поклясться друг другу в верности.
– Что такое «сонастройка» ценностей?
– Это когда вы реально смотрите в одном направлении, всматриваясь вдаль, стоя на палубе выстроенной вами самими шхуны, в которой плывёте по реке жизни. И временами обнимаетесь, поглядываете, друг на друга с умилением, дурачитесь, грызёте галеты и пьёте кофе. В начале совместного пути это не так очевидно, но, если вы прошли какой-то его отрезок с тем человеком, ценности которого и взгляды на жизнь не разделяете, вы знаете, как это адски сложно и бесперспективно. Сказать простым языком – это вечная маета в душе от неутолённости и тоски по тому, что вам грезилось: как именно вы будете жить, о чём болтать, что делать вместе и, что немаловажно, чего не делать.
Итак, когда вы и ваш партнёр разделяете одни и те же ценности в жизни, и ваши приоритеты совпадают – вы сможете обо всём договориться. Другой вопрос, как: длинными диалогами при луне или посиделками на кухне, специальными техниками в кабинете у семейного психолога, но база есть и договорённости возможны. Другое дело, когда такой возможности нет априори: он хочет четверо детей, а она – делать карьеру. Здесь или кому-то придётся отказаться от своих желаний в пользу другого, обоим быть несчастными вместе или искать нетривиальные выходы, на что, естественно, не каждая пара способна. И разности в «аппетитах», интимной жизни и другие «особенности-вкусы-трудности» – решаемы, когда наш способ восприятия мира через призму ценностей и приоритетов совпадает. Но, если этого нет – все бытовые трудности, обязанности и прочая часть повседневности со временем станут таким огромным камнем, тяжесть которого разом захочется сбросить расставанием и разводом. Если же фундамент мы заложили корректно, (обратите внимание на формулировку, не «нам повезло с фундаментом»), далее, мы будем строить взаимоотношения «вглубь», и для этого обоим необходим ингредиент: личностная зрелость.
– Как проявляется личная зрелость?
– Конечно, у каждого своя скорость, с которой мы зреем и вызреваем, но она должна быть хотя бы приближённо равной на ключевых развилках совместного пути. Например, в те моменты и кризисы, когда вы принимаете решение переехать или остаться здесь, родить первого/последующего ребенка, сменить сферу деятельности и т.д. «Не беда», если один мудрее, опытнее другого, если личность реализует заложенный в ней потенциал – её программа развития разворачивается, что неминуемо ведёт в сторону зрелости. Кто-то что-то важное осознаёт или интуитивно чувствует, а другой нет – тоже не беда, можно объяснить, нужно разговаривать.
Незрелость проявляется в попытках спихнуть ответственность за своё счастье на других или другого, а также в завышенных ожиданиях от партнёра, что он будет прикладывать все усилия, чтобы строить и развивать отношения так, чтобы удовлетворять все мои потребности.
– Какие сегодня существуют проблемы в современных семьях?
– Работая семейным терапевтом, часто наблюдаю различные проблемы у супругов. Это нереалистичные ожидания от семейной жизни и от партнёра, в частности, созависимая модель или растворение себя в партнере, потеря своей самобытности через плоскую идентичность только в семейных ролях (муж, жена, отец, мать) и молчаливое ожидание, что мои старания, наконец, заметят, и начнут удовлетворять и мои потребности и т.д. Также незнание себя, в том числе низкий уровень самоанализа, своих целей в жизни; мифическое мышление о том, что «только запрыгни на этот корабль брака, и он сам отвезёт тебя в тихую гавань семейного благополучия», следование социальной матрице без сличения со своим нутром: «меня будут воспринимать нормальным, состоявшимся, если только я не буду одинок, желательно, в браке, и иметь детей» и другие подобные навязанные шаблоны мышления. Имея всего лишь одну из подобных причин, уже невозможно иметь приносящие удовлетворение в долгосрочной перспективе отношения. Вывод крайне прост: не зная себя, не определив чётко свои жизненные цели, не выяснив на берегу, совпадаете ли вы в главном – не стремитесь как можно скорее на борт семейной жизни. Невозможно из неразмороженного полуфабриката приготовить кулинарный шедевр даже в заведении со звёздами Мишлен, где есть вся необходимая техника, утварь и мастерство шеф-повара. Чтобы получился шедевр, нужно качественное сырьё. Пусть это сравнение не покажется вам циничным, и у меня хорошая новость: мы все достойны того, «что и кого имеем». Если мы живём и терпим – значит, и такой урок мы ещё не усвоили, и мы в процессе, и нам это необходимо для прогресса. Будьте спокойны – вы и ваш партнёр абсолютно комплементарны, никаких случайностей, ибо и случайность есть непознанная закономерность. Невротики живут только с невротиками, а счастливые с счастливыми. Гремучие смеси случаются нередко, но такие пары быстро разбегаются. Поэтому не спешите искать изъяны в партнёре, сфокусируйте внимание, прежде всего, на себе. Ответьте искренне себе для начала, на вопросы: кто я, какой/какая, чего и кого я достоин/достойна, на чем основывается моё мнение, умею ли я быть счастливым/счастливой, как я «делаю себе счастье», с каким человеком я смогу ощущать себя счастливее и развиваться. И если на эти вопросы у вас нет отклика, переформулируйте его под себя.
Если вы владеете искусством «причинять себе счастье», вы не будете сосредотачиваться на том, как осчастливить другого, а будете интуитивно делать то и так для себя, что не будет идти вразрез со счастьем другого, который находится рядом с вами. Ведь «причинить счастье другому», пусть даже самому любимому, невозможно. Это таинство происходит в душе, оно очень интимно. И огромная радость, когда вы нашли «своего человека», от одного присутствия которого становится светлее. В таких отношениях ничего не строится на «должен», а делается по искреннему желанию и очень часто резонирует. Это и есть любовь зрелых личностей, она сопряжена со 100% ответственностью за своё счастье.
– Что бы вы пожелали семьям Хакасии накануне этого праздника?
– Хочу предложить вам проделать небольшую, но ценную практику, которую я придумала специально для вас. Для начала – подумать и выписать топ-20 вещей, действий, состояний и т.д., которые заряжают вас энергией, вдохновляют, придают сил продолжать делать даже то, что даётся нелегко. Предложите важному в вашей жизни человеку: своему партнёру, супругу, близкому другу, – тоже сделать это в отношении себя самого. Ничего не обсуждайте на этом этапе, не приводите примеры, делайте это молча. Когда каждый наберёт по 20 моментов, начните игру в морской бой своими списками. Её можно провернуть даже онлайн. Называйте по очереди номер из списка, пусть партнёр зачитывает, например, под №3 у меня «в дождливый день сварить какао и выйти на балкон с ним, пить, грея руки, разглядывая облака или прохожих». Пусть партнёр отмечает по шкале [-10; 10] у себя напротив зачитанного утверждения, на сколько баллов это действие вызвало у вас отклик: «О, нет, это уныло, минус 4» или «Класс, я бы присоединился, плюс 7». Проштудировав общий список-40, вы со своим дорогим сердцу человеком, при желании развивать отношения и находить больше ресурсных действий для совместного времяпрепровождения, сможете составить уникальный общий список, ещё и ранжируя его по степени и валентности эмоционального отклика. Это поможет вам качественно лучше узнать друг друга, понять, от чего он кайфует в одиночестве, чтобы давать ему это, не вмешиваясь, а отчего он больше счастлив в вашем обществе. Также это обмен опытом, который может подсказать обоим новые способы уединённого и коллективного пополнения ресурса. Благодаря этой практике, вы просканируете и откроете себя, возможно, с новой стороны! Сложно переоценить, сколько полезного можно получить от часа такой игры. Будьте спонтанными, пробуйте новое, играйте, и вы обязательно научитесь чувствовать себя, управлять своим настроением и радоваться жизни. В преддверии праздника желаю вам хранить верность своей сути, ведь это сможет уберечь от хождения ненужными тропами и потери драгоценного времени.
Беседу вела Ирина Гусева
