Почему распадаются семьи: мнение абаканского психолога

В каждой семье свой рецепт счастья и виденье того, какими должны быть правильные взаимоотношения. Как говорят, чужая семья – потемки. Но думаю, что многие согласятся с тем, что без уважения, понимания и готовности идти на компромиссы крепкой семьи не построить. Лев Толстой писал: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастна по-своему».

Председатель координационного совета «Южно-Сибирской ассоциации практических психологов» Сергей Акимов на странице в соцсетях поделился с жителями Хакасии мыслями, почему распадаются семьи. Эксперт считает, что именно умение договариваться является гарантом крепкой семьи.

«Развод – тема неисчерпаемая в работе практического психолога. За многие годы практики, я слышал огромное количество историй по этому поводу. Давайте вместе разбираться, почему так происходит.

Жена в роли матери

Первый вариант, когда супруга берет на себя роль матери в отношениях, а муж становится ее психологическим «сыном». Ключевая цель в этом случае – перевоспитать, исправить мужа-сына. Жена как бы берет на себя ответственность за его жизнь. Не принимает, а, именно берет, иногда даже отбирает, отказываясь от собственной. Такие женщины обычно говорят: «Я посвятила ему всю свою жизнь. Отказалась от карьеры, подруг, увлечений…».

В таких семьях и со свекровью, как правило, начинается война за влияние. Не может же у ребенка быть две мамы. И оправдывается это только благими намерениями: «Я хотела ему только добра, чтобы он стал человеком!»

Поэтому вполне естественно и закономерно, что в таком союзе когда «сын» вырастает, он стремится отделиться от «матери» и стать самостоятельным, и в результате уходит от нее. Причем не обязательно к другой женщине, а просто в никуда. И только потом уже заводит новые отношения. Но если у него есть предрасположенность к аморальному образу жизни, к примеру, алкоголизму, то он никуда и не уйдет, а просто начнет злоупотреблять вредными привычками.

Муж в роли отца

Причем не в лучшем смысле этого слова. Здесь возможны два варианта. Первый – сверхзаботливый «отец», ведущий себя по сути, как мама, берущий на свои плечи все заботы по дому, хозяйству, детям, и дающий жене возможность расти и делать карьеру. Второй – «папа» в роли гиперконтролирующего тирана, стремящийся проконтролировать чуть ли не каждый ваш шаг, действие и даже минуту жизни. Тем самым создающий невыносимые и удушающие для вас условия. Такие браки тоже обречены на развод или мучительное (несчастное) существование.

Оба супруга «дети»

Обычно это очень молодые люди, вступающие в брак по огромной любви или неосторожности («по залету»). Такие союзы также долго существовать не могут, так как ни один из супругов не готов, да и не хочет брать на себя ответственность. Оба очень эгоцентричны. И, естественно, что такие семьи очень быстро распадаются.

После свадьбы его будто подменили

Он стал совсем другим человеком. Раньше был заботливым и внимательным. Мы очень много времени проводили вместе: гуляли, ходили в кино, кафе, выезжали на природу. А сейчас он приходит с работы, ест и к телевизору или компьютеру. На меня внимания не обращает, пока сама не начну как-то его шевелить. Постоянно находятся какие-то отговорки: устал, неохота, в другой раз и т.д. Я не понимаю, что происходит. Может он разлюбил меня…

Такую грустную семейную историю рассказала очередная моя пациентка.

– Что вы, любит он вас по-прежнему. И сам нисколько не изменился. Просто произошло то, что и должно произойти.

– В смысле?

– Знаете, как у Шекспира в комедии «Как вам это понравится» есть такие слова: «Весь мир – театр. В нём женщины, мужчины – все актеры. У них свои есть выходы, уходы, и каждый не одну играет роль. Семь действий в пьесе той. Сначала младенец, ревущий громко на руках у мамки, потом плаксивый школьник с книжной сумкой, с лицом румяным, нехотя, улиткой, ползущий в школу, а затем любовник…»

Так, пока вы просто встречались, у вас был конфетно-букетный период. И в этой роли есть свои правила, программно-ролевые предписания, как я их еще называют, среди которых есть подобное: я должен стараться нравиться своей женщине, уделять ей внимание, дарить подарки, гулять с ней и т.д. А после свадьбы роли поменялись. Он – муж, а вы – жена. И предписания здесь совсем другие. И он, скорее всего, ведет себя так, как его отец.

– Да, очень похоже.

– Но ведь вы тоже изменили свое поведение. Подумайте сейчас и скажите, что вы перестали делать или стали делать не так как раньше, до брака?

Девушка задумалась на некоторое время и тихо произнесла:

– Да, вы правы. Я перестала хотеть нравиться ему. Вернее, мы оба перестали. Раньше я всегда старалась перед ним выглядеть хорошо, эмоции сдерживала, даже когда мне что-то не нравилось, а сейчас все изменилось…

– Хорошо, что вы это осознали. Теперь у вас есть возможность исправить ситуацию. Но многие пары уже в этом акте своей семейной пьесы спотыкаются, начинают копить обиды, претензии, раздражение и, в результате расстаются.

– А впереди у вас ведь еще одна смена, вернее добавление ролей, еще одно испытание – это рождение ребенка. И там еще труднее будет.

Также есть еще один немаловажный аспект. Дело в том, что роли мужа и жены могут быть совершенно разными. Например, вы считаете, что супруг должен делать определенные вещи, а в его сценарии этого даже и близко нет. Но это не значит, что его сценарий плох. Нет, это значит, что у него просто такой сценарий. Вот и все. И еще – он понятия не имеет, что именно у вас в сценарии.

p.s. Возникает вопрос: можно ли как-то исправить ситуацию и сохранить семью? Конечно можно, но при одном условии: если оба супруга, или сначала хотя бы кто-то один начинает работать над собой и идет на терапию. Во втором случае, вероятность успеха значительно ниже, но, тем не менее, она есть. Ведь семья – это замкнутая система, в которой все элементы взаимозависимы от поведения другого, а по закону таких систем, если один элемент изменяется, то остальные не могут оставаться в прежнем состоянии».

Ирина Гусева