Мама – как много в этом слове: забота, нежность, ласка, доброта… Наши успехи – все благодаря ее любви, поддержке, бессонным ночам и безмерному терпению.
О секретах счастливого материнства, а также гармоничного сочетания женщинами профессиональных и семейных ролей мы решили узнать в разговоре с кандидатом психологических наук, преподавателем Ольгой Япаровой.
– Ольга Георгиевна, что такое материнство?
– У каждой или почти каждой женщины есть интуитивное стремление стать матерью. Но важно, чтобы за ним стояло понимание содержания материнской роли, осознание того, что она на себя берет, становясь матерью. Процесс принятия «материнской роли» не происходит сам по себе в связи с появлением ребенка. Бывает так, что положительное отношение к материнству складывается задолго до появления малыша, а также случается, что формируется только в процессе ухода за ребенком. Определяется это тем, насколько взрослый человек оказался готовым к тем функциям и особенностям социальной роли, с которой сталкивается в связи с появлением малыша.
– Назовите актуальные проблемы материнства.
– Одной из актуальных является проблема «сознательного родительства». Речь идет о физиологической и психологической неготовности, отсутствия желания иметь и воспитывать ребенка. Но самая серьезная из них – психологическая неготовность, которая потом «аукается» на судьбе не только этого ребенка, но и последующих поколений, формируя, так называемый «семейный сценарий». К примеру, ребенок еще не родился, а его психологический проект уже существует в ожиданиях матери, она уже решила, что он будет обладать какими-то определенными чертами характера, способностями, а после рождения осознанно или неосознанно начинает воспитывать свое чадо в соответствии с первоначальным проектом. А ведь ребенок – это не чистый лист бумаги, на котором только мама рисует его портрет. В ходе развития он тоже стремится к созданию своего автопортрета. В результате в процессе ежедневного ухода за ребенком и общения с ним мама «надевает» на него заранее (еще до рождения) сшитую «психологическую одежду». Такая передача проекта происходит в прямой и косвенной форме, либо через слова, которые выражают ее оценку и отношение к тому, что он делает, либо через взгляды, интонации голоса, междометия, прикосновения, действия и поступки. Часто из лучших побуждений мама все-таки осуществляет негативное проектирование. Почему? Причин может быть несколько. Первая – к ней также относились ее родители, в частности, ее мама и, не имея другого опыта, считала, что с ребенком «нужно быть строгой», «держать его под контролем», «ругать, а не хвалить» («похвала портит»). Вторая – если женщина пережила жизненную драму, предательство мужа, а ребенок внешне и внутренне похож на своего отца, то она сознательно хочет, чтобы он не стал таким, каким был его отец, и прикладывает все усилия, чтобы этого не произошло. И, третья – мать очень активная, а ребенок – медлительный. Она пытается «переделать» темперамент малыша, постоянно подгоняя его, потому что считает, что «в жизни он ничего не будет успевать». Кроме того, еще одной проблемой является амбивалентная мать, то есть непредсказуемая (сегодня наказывает за то, что вчера не заметила, а завтра за это похвалит). Противоречивое и неоднозначное отношение матери к ребенку значительно тормозит его личностное развитие. Неэмоциональная мама, живущая в виртуальном мире – тоже современная проблема.
«Бич» нашего времени – это девиантное (отклоняющееся) материнство. Под ним понимается поведение, при котором мама отказывается от ребенка, либо, не отрекаясь от него формально, не выполняет свои обязанности по отношению к нему. Незрелость личности таких матерей заключается в том, что отказываясь от ребенка, большая часть из них планирует для себя счастливую семейную жизнь и только один процент стремится к бездетности.
– Что такое родительские «директивы»?
– Это скрытые приказания, которые даются родителями не специально, не осознанно, чаще в воспитательных целях. Скрытым смыслом передачи родительских посланий является облегчение управления ребенком через возбуждение в нем хронического чувства «базисной вины». О последствиях этих директив родители даже не подозревают. Если бы они это знали, то вряд ли прибегали к ним. Например, ради воспитательных воздействий на ребенка мать говорит: «Как тебе не стыдно бояться, ты же мальчик», «Вырастишь – будешь хотеть, а сейчас делай то, что говорят». Таким образом, ребенок получает послание – «не чувствуй!». Если малыш принимает решение (тоже на неосознаваемом уровне) следовать этим приказаниям, то приучается не обращать внимание на свои чувства и чувства других. Став взрослым, он путает мысли и чувства, делает вид, что все хорошо и улыбается, когда ему плохо. Нередко люди, получившие такую директиву, имеют трудности в получении удовольствий, внутреннюю скуку, апатию и депрессию.
Другая директива – «Не будь ребенком!» в быту проявляется в высказываниях в виде: «Что ты ведешь себя как маленький», «Пора стать самостоятельнее». Иными словами, она проявляется в высказываниях, неявно описывающих состояние «детскости» как плохое, а состояние «взрослости» как хорошее. Став взрослыми, такие дети имеют специфические трудности. С одной стороны, они научились брать на себя ответственность за других, а с другой – имеют непонятный для них самих внутренний барьер при общении с детьми, заявляя о том, что не знают, о чем говорить с ребенком, испытывая неестественность и напряженность, играя в детские игры даже с собственными детьми.
Еще одной из директив является «Не будь самим собой!», проявляющаяся в высказываниях в виде: «Смотри, как хорошо Петя катается на велосипеде, а ведь он моложе тебя», «Почему другие дети могут, а ты – нет?». И ребенок, став взрослым, постоянно недоволен собой, мотивируемый завистью, убегает от самого себя, будучи убежденным, что чужое всегда лучше, чем его собственное. Таких директив – 12, их сформулировали американские психотерапевты Мэри и Роберт Гулдинги.
– Какие полезные советы в воспитании детей вы бы могли дать нашим мамочкам?
– Если в общих чертах, то научиться быть предсказуемой, последовательной и упорядоченной матерью. Осознавать свои эмоции, учиться их выражать словами, а также уметь понимать причины эмоциональных реакций ребенка, то есть быть чувствительной мамой и стараться своевременно, индивидуально отвечать на сигналы малыша. Кроме того, уметь «отпустить» повзрослевшего ребенка от себя, дать ему возможность получать самостоятельный жизненный опыт. Ну, а если детализировать, то попробуйте ответить сами себе на следующие вопросы: что ваша мама рассказывала о своей беременности, родах, раннем периоде вашей новорожденности; за что ругала в детстве, а за что хвалила; как жалела; часто ли заглядывала в глаза, прикасалась к вам; вспомните, любили ли вы играть в куклы в детстве, как и с кем играли, принимали ли мама и папа участие в этих играх; когда впервые увидели младенца, что вы делали, какие получили впечатления; как протекало ваше физическое взросление, первый опыт интимных отношений; как сейчас складываются ваши взаимоотношения с ребенком. А теперь представьте, что эти вопросы через несколько лет зададут вашим детям. Им будет что рассказать? Получат ли они возможность стать хорошими родителям, пройдя опыт формирования родительского развития… Уверяю вас, что это определит ваше поведение и отношение к ребенку.
Приоритетный признак будущего благополучия вашего ребенка – желать ребенка. Это чувство позволит женщине вести образ жизни, адекватный состоянию беременности. При этом, выстроить иерархию собственной системы ценностей: готова ли будущая мама ради беременности отказаться от того, от чего получала удовольствие, например, от вечеринок и встреч с подругами. Кроме того, готовность обоих родителей договариваться, даже если их точки зрения в чем-то расходятся.
– Ольга Георгиевна, спасибо за интересную беседу и полезные советы!
Беседовала Ирина Гусева
